Blog Apocalipstique

Mon article vient de s'effacer, comme une envie de vomir me revient...
 
Réveil à 6h30, réveillée à 6h28. Pourqoi se lever, pourquoi être? Radio, café, café, je n'arrive plus à manger. Se faire belle, c'est la seule chose qu'il me reste. J'appelle l'ascenseur, et c'est la première attente débile de la journée. Lumière blanchâtre, je ne me reconnais pas dans le miroir, une fille au regard fille, yeux rouges des pleurs de la veille, me regarde. Etage 0. Mon pervers imaginaire est toujours tapi dans le noir, mais je m'en fou pas mal, qu'il fasse ce qui lui plaît. Et le Froid me prend. Le merle chante, se fout de ma gueule et finit par me réveiller. Peut-être mon seul sourire de la journée. J'avance, toujours plus vite, pour éviter de rester gelée sur place. Les marches du métro, je fais attention, jamais été douée. Bip. Le métro arrive, ne surtout pas s'asseoir, je ne me relèverais pas. On se remet écharpe et bonnet, et je disparaît. Je n'ai même plus envie de regarder les étoiles, trop de nuages. L'amphi, le chaud, l'horoscope. Le seul moment d'irréalité de ma journée, on sait que c'est faux, mais du faux bon fait du bien. Les cours, je deviens une machine, emma me d*****, je souris, même si je ne souris pas. Et pis j'ai envie de pleurer, je ne suis pas assez une machine, reprenons. 
 Le repas arrive, elle n'essaye même pas d'aller à la cafet', rien n'a de goût, rien ne passe, tout se transforme en vomi imaginaire. Alors je me force, elle me force, même pas la moitié de mon assiette de mangée, c'est pas si mal. Posées à la cafet', elles discutent, moi je lutte. Seulement envie de chialer comme une gosse, cachée derrière un buisson. "Je sens quand les gens ont envie de pleurer, tu sais", je souris une nouvelle fois, et détourne mon regard vers ce foutu buisson. Cours, toujours les cours, pas de pose, on vit à cent à l'heure. La nuit arrive, le pain, l'ascenceur, je peux enfin pleurer en bossant. Bosser en pleurant?Être entraînéedans le noir, le vide sans fond, sans lumière, je ne serai jamais plus ce que j'ai été. Le sommeil.
Bref. J'y pense et je souris.
Un an après, assise dans la chambre de neuf mètres carrés, après avoir refait la vie, les mecs, l'amour, la religion, les choix, tout ça à cinq. Après un week-end à peindre et à nager, à dormir la fenêtre ouverte un mois de janvier. Après une semaine de vin ignoble et de fêtes ratées.
Après 6 mois de sourires.
 

Vingt ans approchent, des rires derrière la porte. Mes premières chaussettes de Noël, pleines de chocolat et de surprises. Déjà un an, tout change, certains restent. Nous sommes notre passé, nous et les autres, nous avec les autres. Ma montre tourne à nouveau, mon esprit repart en arrière, je reste ici. Avec le même uniforme en tête et les mouettes qui nous accompagnent en cours, moi et ma nouvelle famille. Je n'ai plus de place.
Mais tu me manques.

Le pouvoir de Grand-Mère Feuillage existe. Je ne veux pas retourner dans le passé, mais seulement, parfois, être dans tes bras. Je ne veux pas de futur. On ne peut pas seulement vivre, ou je ne peux pas. Problème brésilien, cornélien, uniformien. Ils sont tous uniques. Ils sont tous fades. Sauf un.
Je ne vais pas m'adapter aux autres. Les autres ne s'adapteront pas à moi. Tout est affaire d'osmose, d'un regard, de lieux, de pensées trop fortes, trop concentrées, trop liées. Je ne veux plus de mon passé, le futur semble manquer de lui, le présent pas vraiment. Mélangeons tout ça, fouilli dans ma tête, trop court pour un sms, trop plein pour autres choses. Le mal qui revient, bloquée je suis, dans un transilien, comme une débile, seule, encore plus qu'avant. Paris n'est plus.Cette souffrance, oubliée depuis des mois, qui en une seconde revient. J'ai besoin de pleurer, même si j'ai souri comme jamais en lisant ton nom. La peur, toujours la même.
 Et puis je les retrouve, ma nouvelle famille, lui, elles, trois heures de route avec les étoiles, et la souffrance s'est tue. J'aime ma nouvelle vie. Et je ne peux plus me permettre toutes ses réflexions, ses problèmes. Ne pas se prendre la tête est un luxe nécessaire pour moi maintenant. La légèreté me console.
Je n'ai toujours pas compris, j'essaye, parfois. Peut-être la peur de te perdre par une balle perdue, alors je me suis perdue par moi-même. Je n'avancerais peut-être plus à cause de ça. Boire, rire, et danser à l'école, ma vie à cent à l'heure me convient pour l'année, partir à l'étranger pour l'année prochaine. Mais un jour, je me retrouverai comme une conne, à me demander "et si?", mais pour moi la réponse est toujours "non". Et tu ne seras plus là. Aigrie à vingt-trois ans, quel bel objectif!
Carpe Diem qu'on me dit. Fuck off, je ne sais pas ce que je veux, entre souffrir jusqu'à ne plus être, ou être à jamais un bout de fromage avec un gros trou au milieu. Au moins, le fromage c'est bon quand ça pue. Touche humoristique.
Peur de me creuser à nouveau. Mais tu mérites une réponse. Alors chiche.
Ne me creuse pas..